情人節，這天我對着電話哭叻一晚上

我含糊的說齣：“袮不要我暸”

電話那段終于打破叻沉默，傳來叻哭泣的聲音。

心裏的那根絃斷叻 幾乎是嚎齣來的聲音 

我不知道電話那段的那個人對我意味着什么

總之對我佷好，佷好，佷好

 我隻能這么不停的重復着這倆個字來定義這個人。

好無奈。

苦笑，原來女人的床能讓男人的勉強變成不勉強。

一並成叻她的儈子手虐殺着我們的愛情 呵呵

我總大手筆描繪着我的友情，輕描淡寫着愛情。

到頭來，朋友散叻，愛情營養不良直到不治身罔。

終于兩條垂直綫不再有交點。

逃，也成叻我慣用的手法。

不知道为什么还会来到这里

更难以置信自己还能想的出帐号和密码

很有趣的事情

改变的好多

发型 着装 更可怕的是思想

看着过去的相片 顿时茫了眼  这是自己么?

慌忙跑去照照镜子  麻木了还是镜子也变的不值得相信?

不记得今天是星期几,只知道好久都没见太阳了 

QQ不知道算不算是管用的东西,现在我甚至不用带手机了

别人问话也只是恩 恩 哦    我是想说点什么,但是我能说什么?

头像一闪一闪的 看的心烦就干脆关了

算了烂了的就让它烂了吧

即使会有些舍不得,如果只是无能为力的掉点眼泪,还不如干脆做个恶毒的妇人.

至少看上去不会那么没出息

某条狗要咬人

我过去踹了一脚

狗叫得更凶了

又来了一群狗

张牙舞爪

据说

某条狗很有自知之明.

竟然自己先承认了

但是

我不会给你骨头

哈~我只用静静看着

就好了 .

  现在基本习惯在周末通宵,整宿整宿地对着电脑.即使是无所事事。
昨天因为和某人吵架,所以很早就上床了，一直趴着,想了很多没有条理的事情。
想自己花整个下午的时间和一个歧视艺术生喋喋不休。
想爸爸8点钟给我打来那通的电话内容。
想自己是否适合走这条路。
当初，只是单纯的喜欢。
当人，把爱好当成一种混饭吃的手段时。很痛苦。
 还是，很浮躁。不想说话，不想交流。
 很难安静下来。独处的时候，会很自觉地痛苦。

都说学生的生活最稳定。不必为生计奔波，可是，为什么我却一直是这么飘着的？

不着边际。

 

返校后,每天都很忙碌.

虽然电脑成日开着,但是却无暇去玩.

真的好忙

上学期竞选败北

屡败屡战

这学期竞选团支书竟然很意外地成功了

好多事情要去学

好多事情要去做

好多作业要去交

好多考试要去过

好多人都来不及去想

呵呵 是好事 对吧

这个被荒废许久了的地方

我不知道有多少人还记得它

看见点击过千

有点小感动

暖暖的

^____________________^

我会为自己的决定改掉这些习惯。

一件一件的 一个一个的。

今天通宵,因为有点小失眠.
对于自己的变态心理 感到极度的无奈.
对于6TO明明已经是恨得咬牙切齿的.
  但是,最心烦的时候我却总愿意在那呆着.
 什么也不干只是呆着.

  今天又是第N次久地重游,我翻出了很多老黄历.
  意外发现烂的BLOG
  对于前段时间的人间蒸发,我并无意见.
   只是对于他的"小K"很感冒.
   对于6TO站务里他的那个帖子 很恼火.
    还有我们和马桶之间恶劣的关系.
   帖子里我偏激的话竟然被删了.闷!
     
     难怪,对我关系越铁,我越是心狠手辣.
     对于烂,我从不忌口的.
     即使是错的,从来不说对不起.
     
     就算是现在,我也可以表现得很冰冷.
     即使是恋人我想我也无暇于他多余300字以上的文章
     即使今天我在他的BLOG上又是一顿臭骂.
     但是,我很关注这个人.
     这个,不是朋友
      亦不是恋人的人.

      这个从未为我过生日的人
      这个我被我视为懦夫的人
      这个教会我成长的陌生人
      这个不再扶我走路的人